Вверх по эскалатору, идущему вниз
Был мертв и ожил, и пропадал и нашелся.
(Лк.15, 32).
До сих пор не понимаю, как я стал алкоголиком и попал в зависимость от алкоголя… Не понимаю!.. Как же так получилось, что я, натерпевшись пьяного куража отца, который пил всегда, всю жизнь, натерпевшись его издевательств, ненавидел водку и не представлял самого себя таким же пьяным, с мутными глазами? Но алкоголиком он стал лишь в последний год-два своей жизни, когда в самом деле уже не мог обойтись хотя б без бутылки пива. И умер от нее. :(
Но не думаю, что я приобрел алкогольную зависимость через гены отца - алкоголиком я стал сам, изрядно «натренировавшись».
Я ненавидел водку и все, что с этим связано. Но… все равно стал алкоголиком!
Как же это со мной произошло?!
Видимо, привык. Привык к тому, что праздничный стол никогда не бывал без бутылки, взрослые чокались со звоном хрусталя, а мы, малышня, подражая им, чокались сначала ситро, а потом…
«Алкоголизм начинается не с первой выпитой рюмки, а с первой увиденной рюмки, которую пьёт папа или мама».
Когда я впервые попробовал вино, не помню, кажется в школе. Первый раз напился в 17 лет, когда провалился на дневное отделение института - отравился портвейном и рыгал прямо с балкона. Но поступил на вечернее отделение и успешно отмечал с однокурсниками каждый экзамен. Потом долго не превышал меру 2–3 рюмки водки. Полюбил пиво и «разбирался» в нем – в округе института было штук пять пивнушек. А пивал в основном по праздникам. Отец признал меня большим и стал слегка наливать.
Тесть меня очень любил, я ему благодарен - он меня многому научил. Но без «посошка» мне редко от него удавалось уходить. Да и мать тоже нашла «способ» - ты лучше сам побольше выпей, чтоб отцу поменьше доставалось, ты ж у меня уже большой, не пьянеешь…
Страшно напился году в 93-м, когда хозяин фирмы решил дать народу «разрядку» и выставил много шампанского и водки (жуткая смесь!) – проснулся в электричке за 80 км от Москвы и никак не мог понять и вспомнить, где же я и оказался.
О, эти жуткие, страшные 90-е! Жутким молохом, безжалостным жерновом прошлись они по судьбам миллионов людей, искалечив, убив, превратив в нищих попрошаек, инвалидов, алкоголиков, лишив надежды… Паровоз с серпом и молотом на груди, однажды разогнавшись, имел огромную силу инерции, но все чаще давал сбои и, то там, то сям скрипел, чихал, но, имея огромный запас прочности, продолжал упорно двигаться вперед. Тольконикто уже не знал куда – светлое коммунистическое будущее упрямо отодвигалось за горизонт. И вотоднажды невидимая рука своей страшной, стальной волей развернула этот паровоз куда-то круто в сторону, где вдалеке в тумане маячил заморским лаком огромный рекламный щит с обещанием сытой жизни. Но хозяину этой воли, видать, было не до того, что рельсов на том пути уложено не было, и паровоз пошел под откос, на ухабах, на ходу теряя не только стальные члены, но и своих кочегаров, пассажиров, костьми которых оказались усеяны обочины жизни – в год по два миллиона… «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» хоть потоп?!
Однажды, когда выгнали с очередной работы, (вроде как бы не из-за пьянки, но сизый нос предательски выдавал), расстроился настолько сильно и накачался так, что, поскользнувшись, упал прямо в лужу, в ней и отсыпался. Сын, увидев меня таким, плакал. Другие «похождения» как-то смутно помню. Упал прямо у турникета в метро и ничего не помнил. Бродяжничал. Мог всю ночь бродить по Москве, сам не зная куда, лишь бы газ бродил в голове. Несколько раз обворовывали.
Когда в очередной раз потерял работу, почти не пил — денег не было, но была озлобленность, ощущение никчемности, ненужности, безысходности. И длилось это страшное напряжение лет 10. Но вот когда наконец-то нашел нормальную хорошую работу, где все вроде бы хорошо – зарплата, относительная свобода, когда можно было нормально питаться и не экономить на спичках, сломался. Наверное, только теперь начало выходить это жуткое напряжение. Сработала зависть ко всем – у кого много денег, кто ходил в малиновых пиджаках, кто мог так это гордо, напоказ нести модную банку заморского коктейля, кто мог много пить и не пьянеть... К тому же назойливая реклама ТВ долбила: «не дай себе засохнуть», «ты этого достоин!», «надо чаще встречаться»... Мерзкая реклама!
А причина, повод для выпивки? Да все, что угодно! Пьяные традиции, плохие/хорошие начальства, президенты, дали/не дали зарплату/премию, победа/поражения в футболе/хоккее, погода/непогода, со зла и радости, помирился/поссорился, настроения/уныния – поводы находились легко. Но чаще – просто хотелось.
Был тут один тип, любивший заводить, подначить, почему-то он не любил пить один и ему обязательно требовался компаньон. Зацепился опять же на зависть. Понравилось. Опять. И опять. С ним, потом без них и без него – в одиночку. Потом сообразил, что можно поддавать когда захочется. Вон тот пьет как мерин и ни в одном глазу, а я что - лысый?! Сатирик верно сказал: алкоголь малыми дозами безвреден в любых количествах! Я ж не алкоголик какой-нибудь, под забором не валялся - ну подумаешь, в луже отоспался, так ведь разок всего!
Понравилось поддавать по утрам - не то чтобы из-за похмелья, но понравилось. Предпочитал крепкие сорта пива – из-за дешевизны. А ведь крепкие сорта пива по мозгам бьют покрепче сивушной водки! Само собой, не гнушался и угощениями. Ну а потом добавлял и добавлял… Всякие бывали «художества». :(
Обычно начинал с «маленькой». Чаще всего с пива, а иногда сразу со стограммовки. Выпивал то залпом, то растягивая – чтоб продлить кайф. Тут же не хватало, добавлял, но уже больше, потом еще и еще… А потом бродил, и сам с собой говорил, рассуждал, решал глобальные задачи, был сам себе гением. А через пять минут забывал, о чем думал.
В какой момент я стал алкоголиком и сколько я был им, не знаю, может лет 10 – граница между «культуропитейством» и алкоголизмом неуловима для самого пьющего; человек, попавший в эту дьявольскую сеть не способен это заметить. А алкоголизм не признает ни границ, ни сословий…
Как это ни казалось странным, все меньше и меньше бывало кайфа, удовольствия. Казалось, «не так» пью – слишком быстро и старался вливать то медленнее, то быстрее. Но все кончалось одним – полным упиванием, беспамятством. Все чаще бывали провалы в памяти – сначала по утрам, а потом и не по утрам. Где, что, с кем, как я оказывался не пойми где, зачастую не осознавал.
- Мальчик, ты кто?
- Твой сын.
УЖАС!!!!
В общем, наливался так долго. Дома, конечно, скандалы... Временами что-то начинало доходить, но старался о том не думать, глушил в себе. Увидел рекламу чая Наркодел, Пропротен-100, стал принимать - на некоторое время хватало, но ненадолго: я ж вовсе не собирался бросать пить! Я считал, что я просто-напросто разучился пить «как все», «культурненько».
Культура пития для алкоголика – самый гнусный миф!
Остановиться я уже не мог. Были мысли про кодировку — ерунда!
Идти в наркологию?! Да ни за что – это ж срамота! Мне ж потом будет нужна справка на вождение, еще сообщат, куда не нужно, осрамят на весь мир. Да и сейчас не думаю, что наркодиспансер так уж радикально помог бы. Нередко рассказывают, что не так уж много выпускников НД перестают пить; немало таких, которые снова запивают, едва выйдя из ворот НД. :( А ничего другого я не видел.
Но временами уже было страшно.
Просвет
В какой-то газете попалась статья про сообщества Анонимных Алкоголиков - быстро забыл.
Но, в конце концов, поняв, что «шуточки» с женой уже опасны (развод, непонятно что дальше и угроза полного спивания – это уже смутно доходило), старался вести себя аккуратно. Но держался сухим не долго – тяга перевешивала все.
Откуда-то взялась визитка АА. Жена устроила очередной скандал и вместе поехали в Даниловский монастырь в группу АА. Я тогда был пьян - как всегда, в «анестезии» и ничегошеньки не понял, кроме того, что они вроде бы в самом деле не пьют. Почему-то. Больше злился на жену, которая сидела рядом и давилась слезами.
В конце концов, пошел в группу «Тройка», абсолютно ничего не представляя об АА. Все побаивался идти, даже хотел для храбрости принять перед. Нормальные люди, с обычными носами, а не красными, как у меня. Чудновато было слышать, как они называли себя… алкоголиками! Я-то ведь себя таким не признавал! И когда доходила очередь до меня, держал в кармане фигу – я не алкаш!, алкаш не я!, это они - алкаши несчастные, а я нет, я так чуть-чуть слегка ненадолго временно пока.
Однако же рассказы ААйцев были весьма схожи с моими «приключениями» и я почерпнул немало полезного, например, о механизме алкоголизма, срывах… Один парень с большим опытом трезвости сразу мне сказал: ты – срывник! Я весь аж приобиделся, закипел, пари назначил - на ящик коньяку. А он все меня цеплял-подзуживал: «Привет! Ну как поживаешь-попиваешь? Придет к тебе «белочка» (горячка), передавай ей привет. Когда за тобой приедет катафалк с красным крестом, просись в 17 наркологию!» Как это меня злило-заводило!! Но ведь проспорил - друг умер от сердечной недостаточности. (Не от алкоголизма! Есть масса других «недостаточностей»). Ну рюмку - с горя. Проспорил. И угощал его в кафе – чай-кофе-пирожки. Но по-настоящему его я понял спустя немало времени. И благодарен ему за эти «крючки», за то, что он помог мне осознать себя.
В общем, походил пару месяцев, жена в радости и оба мы успокоились. И я совершенно твердо решил завязать. Не пил месяца 3-4. Ну ни чуть-чуть. Даже когда был у друзей в деревне, в глуши, где от тишины звенит в ушах, чистейший воздух, в лесу полно ягод и грибов, а друзья регулярно попивали и за стол без стакана не садились.
По мнению английских наркологов алкоголь по степени «убойности» стоит на четвертом месте после героина. В большинстве же стран алкоголь считается... пищевым продуктом.
Я не понимаю, почему в любой точке страны, городе ли, деревне, может не быть чего угодно – хлеба, круп, макарон, мяса, рыбы, масла – и ведь действительно всего этого нет! Но почему в любом магазине полки всегда ломятся от батарей алкоголя во всех его мыслимых и немыслимых видах?!! НЕ ПОНИМАЮ!!!
Как мне казалось тогда, на это я смотрел совершенно равнодушно. Но...
Коллега попал под авто - рюмка с горя. Другой умер – опять. Потом с женой у друзей радушных были, как-то неловко было отказаться, ну как же - за столом, под закусь, да без бокала, пятого? Жена спрашивает – ну ты как? Да нормально, ни в одном глазу, я ж луженый, тренированный! Т.е. – полный «одобрямс». Эх, а зря! :((
Т.е. я посчитал, что у меня все хорошо настолько, что мне можно еще. И вскоре уже не просыхал и иной раз даже сам не отдавал отчета в том, как и когда же это я так нализался. И к весне 2006-го уже был в крутом штопоре. :(( Это было безумие - я не мог не пить!!! :((
Но что делать, куда идти, не знал.
Однажды некие доброхоты мне порекомендовали: не можешь не пить? Ну и не парься! Дойди до своего дна, от него и оттолкнешься! Бр-р!
И однажды до меня наконец дошел весь ужас моего положения. Я не мог не пить! Ночью, во сне было мне видение.
Я увидел бездну, в которой был уже по пояс. Я не дошел до самого дна - я только туда заглянул и ужаснулся: у бездны нет дна, не от чего оттолкнуться! Дно – смерть! Страшная и ужасная. Это страшная засасывающая трясина, опускаясь в которую я лишаюсь остатков собственной воли, и все сложнее сопротивляться, шевелить руками, потом пальцами, не за что судорожно уцепиться... Засасывает страшнее болота, чем глубже, тем невозможнее выплыть. И я ужаснулся.
И наконец, в третий раз пришел в АА – уже совершенно осознанно. Смертельно испуганный, трясущийся, подавленный. 15 апреля 2006.
Прозрение
Сюда приходят люди, как и я осознавшие весь ужас своего положения, нередко прошедших через белую горячку, наркологию, и т.д. и жаждущих исцеления. Они делятся друг с другом собственным опытом борьбы за трезвое существование. Огромное спасибо всем этим людям, протянувшим мне руку помощи!
Только здесь я осознал свою страшную болезнь, признал полную капитуляцию перед ней, бессилие. Это четкая программа для работы над собой, борьба за себя с самым страшным и злейшим врагом, уложенная в 12 ступенек восхождения, духовного роста. Здесь я получил добрую поддержку и уже не был одинок в борьбе со своей болезнью – в одиночку с ней никак не справиться. Ведь все проблемы, ранее толкавшие меня к пьянству и приведшие к болезни, закопаны, запутаны не где-то вне меня, а во мне самом, внутри меня. Ранее во всех своих бедах и пороках я винил кого угодно, но только не себя: я хотел справедливости, но только по отношению «к ним»; я желал милосердия, но только по отношению к себе.
Здесь не раздают рецептов, не предложат спасительную «таблетку» - вечером под язык, а утром – проснись и пой. Но никто ничего не запрещает, здесь говорят: ты можешь пить, но ты знаешь, что с тобой будет?! Здесь говорят – будь честным с самим собой! Не исцеляются только люди, не способные быть честными сами с собой.
Простые и понятные правила. Например, для новичков, обуреваемых тягой – «без рюмки - только сегодня». Но и завтра станет сегодня и - опять без рюмки! Для человека, только ставшего на путь трезвости, это очень важно.
Или правило «чистые руки, глаза, уши» - где бы ни был, куда бы ни попал, как бы не уговаривали, как бы не соблазняли - решил не пить, так и не держи в руках бокал с вином, не общайся с действующими алкоголиками, не слушай «умных» разговоров о зелье, не бывай на пьянках - не провоцируй себя, не обсуждай с «гурманами» эту дрянь!
Но как же это было сложно! - отравленный организм требовал и требовал привычного яда. Тяга, буквально физическая тяга. Было невероятно трудно просто идти с пустыми руками, некуда их девать. Любой встречный с бутылкой в руке вызывал, мягко говоря, неоднозначное ощущение. Голову как магнитом притягивало к палаткам, ларькам, с привычными этикетками. Мне рекомендовали избегать этих злачных мест. Но я с ужасом обнаружил, что это было везде!
Затем начались неизбежные побочные последствия - острый абстинентный синдром отмены алкоголя. Началась физическая депрессия, изматывающая, обессиливающая бессонница. Организм вопил, требовал яд. Очень тяжелый этап.
Многие химически зависимые люди задают вопрос: «Какие же мои действия могут привести к срыву?» Ответ прост. Вам не нужно ничего делать. Прекратите употреблять алкоголь и другие наркотики, но продолжайте жить той жизнью, которой вы жили всегда. Ваша болезнь сделает остальное. Она включит серию автоматических (или привычных) реакций на жизнь, и эта жизнь приведет к такой боли и дискомфорту, что возврат к употреблению покажется хорошим выходом.
(Т. Горски)
Но потихоньку острота тяги уменьшилась. Жена, мой ангел-хранитель, (спасибо ей!), все поняла и не пилила меня за то, что «куда-то» хожу, помогала мне. Постепенно острый синдром отмены перешел в подострый, уже не такой тяжкий. Нашел БАД «драже Вечернее» - валерьянка, мята, хмель. А неплохо! :) Нормально засыпаю, спокойнее стал, вот и хорошо. Главное – не останавливаться, не расслабляться, со смирением принимать все сложности исцеления, работать над собой. Мысли тяжкие – «выпить» отошли и более не мучают. Хотя несколько раз несколько раз мучили кошмары - что я пью, что я пьяный. УЖАС!!!
Чтобы вновь не сорваться в смертельную воронку пьянства, нужно кардинально поменять образ всей своей жизни! Изменить себя.
Об этом же говорит и Священное Писание:
«Лучше бы им не познать пути правды, нежели, познав, возвратиться назад от преданной им святой заповеди. Но с ними случается по верной пословице: пес возвращается на блевотину свою, и: вымытая свинья идет валяться в грязи.» (2 Пет. 2; 21-22)
Не сразу до меня дошёл сокровенный смысл этого послания святого апостола Петра. Это – серьезное предупреждение.
Так что впереди предстоит огромная и непростая дорога по работе над собой. У меня теперь есть две дороги: одна лёгкая, прямая и быстрая – вниз, в бездну. И другая – тяжелая, сложная – вверх, к исцелению покореженной души.
Я твердо и убежденно трезв! Мне не нужно выдавленное допингом натужное веселье. Меня уже не сбить с пути.
Что же меня привело к такому признанию реалий? Бог. Не иначе. Я трезв и меня это радует! Слава Богу за все!
Я признал что? Свое бессилие перед алкоголем. Признал перед кем? Перед собой, Богом и людьми.
Дорога к Богу
Однако постепенно нарастала некоторая смутная неудовлетворенность шагами, их американским духом. Создатели АА были христианами, но пошли на компромисс в стремлении сделать АА максимально доступным и универсальным – самые первые собрания алкоголиков проходили совсем иначе, нежели сейчас: они вместе молились, изучали Евангелие.
В России литература АА распространяется в точном переводе с оригиналов, это, по сути - подстрочники. Поэтому замыленный перевод, банальщина, не наш менталитет. Нужен не подстрочник, а настоящий перевод.
В литературе АА написано: Бог, как мы Его понимали. И я спрашивал того, этого – расскажи, так как же ты сам Его понимаешь, какой Он? А если мой Бог – Христос? «Мы не говорим о Боге! Мы вне политики, вне религий! А вдруг ты кого этим оскорбишь?» Но как же так? Во многих шагах говорится о Боге, Его помощи, это мы Его просим: Боже, даруй нам разум и душевный покой… И фактический запрет размышлять вслух о Боге, Его воле, пытаться познать Его, нередко даже называть Его настоящим именем… Понимаю, что на собраниях не надо богословствовать, (ну какой из меня богослов?!), тем более «агитировать». Но оставлять Христа за порогом неприемлемо. Может быть под этим надо разуметь «Бог, как мы его встретили, каким Он встретился нам»?.. Так бы и написали!
12-я традиция говорит - «Анонимность - духовная основа всех наших традиций» - не понимаю!! Понимаю, что анонимность – замечательное и важное условие, дающее на собраниях АА атмосферу искренности и доверительности. Но оно не может быть духовной основой, не оно должно быть духовной основой! Но мне всякий раз отвечали - читай книжки АА, поменьше спрашивай и не морочь голову! А когда особенно приставал, попросту отшивали. Но я уже не мог так жить. Я искал.
К тому времени как бы сам собой попал мне в руки замечательный журнал «Фома». Статьи в нем были очень сложные для моего понимания, но необычайно притягательны, я почувствовал совсем другое - православное мировоззрение, иной взгляд на окружающий мир – подлинный взгляд. Бывало, с женой вместе ходили на литургию, но... слишком сложно для меня, совершенно неподготовленному, слепому кутенку. У меня появился интерес к Православию - по крайней мере я чувствовал себя православным, идентифицировал себя с великой Верой, создавшей Святую Русь.
Очень важный в моей жизни этап начался когда в «Фоме» была напечатана статья «Танцы на краю пропасти. Исповедь кающегося алкоголика». Там был адрес Православного Центра помощи «Метанойя», я разыскал его, он оказался при Свято-Даниловом монастыре, стал ходить туда. Необыкновенно интересно!! Туда приходят не только страждущие алкоголики и наркоманы, но и члены их семей, и такая же доверительная и искренняя обстановка. Читается отрывок из Евангелия, который будет завтра читаться на литургии. Необычайно интересно! А потом просят высказаться как отозвалось, отрезонировало в плане своей зависимости, болезни.
Я долго не мог понять Притчу о блудном сыне, не мог приложить к себе самому. Долго-долго до меня все это доходило, ой как долго. Наконец, дошло. Ведь это я блудил и пропивал все, данное мне Отцом. Это я и есть тот самый блудный сын, пустившийся во все тяжкие, а Отец - Господь небесный, терпеливо ждет меня - так когда же я приду к Нему?
И вот только тогда я наконец-то осознал какой же тяжкий грех я совершил, сколько же зла сделал в пьяном беспамятном состоянии! Страшно мне стало. Страшно отвечать перед Богом за все - за все. Жутко страшно. «Но дела наша осудят нас». Я стал бояться-то и в храм Божий заходить... Я сам себя судил и осуждал беспощадно и точно знал, что заслуживаю, чтобы Бог стер меня в порошок за все.
В «Метанойе» мне подсказали ссылку на лекции протоиерея Евгения Генинга. Это оказалось потрясающим открытием!! Ведь Бог есть Любовь! До конца, до самой-самой капельки! И Бог меня любит таким, какой я есть – ужасным, страшным, грязным и ждет меня бесконечно, и Он открыт для меня и готов осенить Своей необычайной благодатью. О. Евгений объяснил также, что значит смирение, рассказал о множестве ликов гордыни, грехе самоосуждения... Потрясающе! Это православный взгляд на 12 шагов.
Только в Православии, в Таинстве исповеди есть истинное прощение. Милость Божия и снисхождение к немощам человеческим так велики, что на всякий грех, как бы велик и чудовищен он не был, есть покаяние. И за это нам надо постоянно Бога благодарить. Мы были мертвы, а теперь живы.
Иоанн Крестьянкин
Вот, наверное, тогда я и вспомнил наконец-то о том, что крещен еще в детстве - а что ж без креста хожу?! Купил тут же крест и просто не мог не войти заново в храм, и ждал, ждал момента исповеди... Боже, как же меня трясло! Слава Богу, батюшка оказался терпелив со мной, помог мне и выслушал меня до конца.
Это невероятное ощущение, невероятной силы - БОГ ПРОСТИЛ МЕНЯ!!!
Я стоял в притворе, все еще трясущийся нервной дрожью, потрясенный, и радовался и смеялся. А потом не выдержал и зарыдал. Да-да!
Но какая радость!
Тогда произошло очень-очень важное - изменение ума, состояния, преображение. Метанойя. И это - самое главное в моей жизни. И сейчас я не мыслю свою жизнь без Бога, без Христа.
За последнее время я сильно изменился - я все более и более становлюсь православным. Хотя по уровню я пока – детсадовец, новоначальный. В «Метанойе» мне весьма доходчиво объяснили: Бог, как мы его понимали? Понять Бога, Его замысел?! ;)) Все знания наук за все времена – песчинка рядом с Его промыслом и замыслом, неизмеримо более сложным любого человеческого понимания. Но все мы – Его дети, и Он любит каждого.
Не следует с ходу отвергать и порицать идеи, даже если они рождены вне Православия, которые служат благу людей. Опыт, накопленный в Сообществах «Анонимных алкоголиков» и «Анонимных наркоманов, не должен быть проигнорирован в России — напротив, он должен стать предметом пристального изучения. Однако следует помнить, что методики, эффективно работающие за рубежом, иногда могут быть неприменимы у нас. Полагаю, что в условиях России ... нужно попытаться наполнить эти программы нашим религиозно-нравственным содержанием, сочетать их достижения с православной духовной основой.
Святейший Патриарх Московским и всея Руси Алексий II
А затем узнал о реабилитационном центре «Зебра», который также работает по 12 шагам, и который стал моим вторым домом. Здесь очень здорово помогают преодолевать свои недостатки и духовно расти алкоголикам, наркоманам и созависимым, унывающим и отчаявшимся и очень мудро и тактично подсказывают, показывают, как можно справиться с нашими зависимостями. Причем с истинной христианской любовью... Ве-ли-ко-леп-но! Здесь заново, по-православному прочли и прожили 12 шагов. И даже расширили шаги – серьезные задания по самоанализу, 12 вех выздоровления. И даже формулировка «как мы Его понимаем» становится не такой ужасной - она просто придумана для «Фом неверующих», а люди ищущие, пытливые, сами обязательно осознают Бога и придут к Нему. Здесь идёт замечательный православный семинар – больше нигде такого нет! Вместе ездим по монастырям, прикасаемся к Богу. Здесь никогда не скажут – «нельзя говорить о Боге», но и заумствовать тоже не дадут.
Без Бога невозможна гармония и мира и души. Без Него невозможно восстановить целостность покореженной души, невозможно ее подлинное исцеление. Очень важно не только осознать свое безсилие перед болезнью, но и собственную немощь, чтобы моя «самость», гордыня не мешали Богу создавать и творить при моем участии как Ему угодно.
Вот как мне подсказывают друзья: «Без божественной энергии душа деградирует, распадается. Жить без напряжения, «как все, не заморачиваясь» - это энтропия души, распад, стремление вниз, к аду. Никогда, до самой могилы нельзя сказать себе - все! Я уже спасен».
А борьба со злейшим моим врагом предстоит нелегкая – не на жизнь, а насмерть. И я подписываюсь под словами одного из метанойевцев: «Главный помощник в этой борьбе – Бог, а «12 шагов» – инструмент для этого».
И я обнаружил, что не я один сделал такое замечательное открытие, не я один пришел к истинному Богу, таких много! Слава Богу за все!
Послесловие
Признаться, возвращаться к этому тексту, который когда-то волной выплеснулся из меня, было страшно: что я там такого написал, каким я был тогда, не осудил ли кого? С тех пор прошло… оказывается, 14-й год.
Что-то уже из той жизни начало забываться, но беспощадная память огненными искрами вновь и вновь жжёт: не гордись, не зарекайся. Едва я скажу себе: у меня всё хорошо, я исцелён, тут-то рогатый-сохатый и подцепит на крючок: а помажем? И тогда мне море вновь станет по колено…
12 шагов действуют! Но для меня они не самоцель, Шаги — инструмент в руках Бога — Он исцеляет. И стремление к Богу, Русской исконной вере для меня естественно.
С тех пор много изменилось, изменилась вся моя жизнь. Да, конечно, я всю оставшуюся мою жизнь буду каяться перед Господом за всё, что понаделал в той своей жизни, буду до конца возмещать своей семье нанесённый ущерб, изживать свои грехи и недостатки. Слава Богу, сейчас в моей семье восстановился мир и лад, сыновья крепко стали на ноги.
С другой стороны, я счастлив, что Господь провёл меня таким горьким путём. Ведь не будь этого падения, не было бы и восхождения. Неисповедимы пути Господни, и Он это моё зло обернул в добро – для того, чтобы я прозрел, и наконец, воскликнул, подобно Евангельскому блудному сыну: «Отче! я согрешил против неба и пред Тобою» И если бы не это, не знаю, каким бы был человеком – без руля и ветрил…
Поэтому я счастлив тем, что встретил сообщество анонимных, обрёл друзей, «Зебру», вошёл в 12 Шагов, оказавшиеся ступенями духовного роста, встретился со многими дорогими теперь моему сердцу людей. Я очень благодарен замечательным людям, открывшим мне и многим путь к Православию, путь к Богу, Которым только и жив.
Слава Богу за всё!
С.Б.
2006-2020 гг.
